Rasa Tanggung Jawab palsu untuk anak-anak: ketika tuntutan родительское «должен» menjadi penjara

Dia datang secara diam-diam. Malam, ketika anak sudah tidur, dan Anda duduk di dapur dengan kopi teh dingin. Anda mengulang kembali hari yang lalu: kurang waktu, kurang perhatian, suara yang terlalu keras, kurang permainan. Di dalam diri Anda terbakar rasa yang lembut dan tebal, yang Anda sebutkan tanggung jawab. Anda berpikir: «Saya ibu yang buruk», «Saya belum cukup baik sebagai ayah», «Anak saya menghak untuk lebih banyak». Rasa ini kenal hampir setiap orang tua, tetapi jarang yang menyadari bahwa sebagian besarnya adalah palsu. Dia tidak berhubungan dengan kegagalan yang sebenarnya, dia lahir dari ide yang tidak dapat dicapai dan harapan yang tidak disifatkan.Untuk melucuti penjara ini, Anda harus memahami: apa yang sebenarnya harus diberikan kepada anak kita, dan apa yang hanya illusion tanggung jawab yang diberikan dari luar.

Sumber rasa tanggung jawab palsu

Rasa tanggung jawab palsu bukan akibat kekeliruan yang sebenarnya, tetapi akibat perbedaan antara kenyataan dan gambaran ideal «orang tua yang baik». Gambaran ini dibangun dari berbagai sumber: sosial media tempat ibu mempublikasikan makan pagi yang ideal dan wajah anak yang tercintai; nasihat teman dan kerabat yang «selalu tahu bagaimana benar»; luka kecil masa kecil dan keyakinan bahwa «harus lebih baik daripada orang tua saya». Akibatnya, kita mulai meminta diri untuk hal yang tidak mungkin: untuk menjadi pendidik yang sempurna, teman, pendorong keuangan, dan terapis kejiwa. Dan ketika kita gagal, kita merasa bersalah. Namun, apakah anak yang sebenarnya memerlukan ibu atau ayah yang ideal? Atau dia memerlukan orang yang nyata, yang kadang-kadang lelah, yang salah, dan juga belajar untuk menjadi orang tua?

Apa yang kita wajib memberikan kepada anak sebenarnya

Mulai dengan apa yang menjadi tanggung jawab orang tua yang sebenarnya, yang tak dapat dipungkiri. Ini bukan perangkat berlekatan yang tak berhenti, bukan klub dengan berbagai macam pertandingan dari usia tiga tahun dan urutan rumah yang sempurna. Ini hal-hal dasar yang tanpa itu anak tidak dapat tumbuh dengan sehat, bahagia, dan mandiri.

Utama, ini keamanan. Keamanan fisik: anak harus tahu bahwa dia tidak akan diserang, tertinggal dalam bahaya, dan tidak akan diabaikan kesehatannya. Keamanan emosional: dia harus memiliki hak atas perasaannya, tak takut mengungkapkan keganasan, kesedihan, takut, tahu bahwa orang tua tidak akan menolak dan menghukuminya atas hal itu. Anak harus tahu bahwa dia dihargai tanpa syarat, bukan karena nilai yang tinggi, kerjasama, tetapi hanya karena dia ada. Ini tidak berarti bahwa orang tua tidak harus mengajarnya aturan dan batas — ini berarti bahwa hukuman tidak berarti kehilangan kasih sayang.

Kedua, perhatian dan hadirnya. Tidak tentang jumlah jam, tetapi kualitasnya. Anak tidak memerlukan orang tua yang duduk di dekatnya, terancam di telepon, dan menjawab otomatis «iya». Dia memerlukan untuk mendengar, untuk tidak mengabaikan pertanyaannya, untuk berbagi kesenangan. Ini tidak berarti bahwa Anda harus tersedia 24/7, tetapi ini berarti bahwa waktu yang disediakan sebenarnya dimiliki anak.

Ketiga, kesempatan untuk belajar dari kesalahan. Anak memerlukan bukan solusi yang ideal, tetapi kesempatan untuk mencoba, salah, dan melihat bahwa kesalahan bukan bencana. Orang tua harus memberikan ruang untuk ini, tidak mempertahankan dari setiap kegagalan, tetapi mendukung di saat jatuh.

Apa yang kita tidak wajib memberikan kepada anak

Disini mulai daerah rasa tanggung jawab palsu. Ini tempat kita sering menggabungkan yang diinginkan dengan yang wajib.

Anda tidak wajib memberikan anak segalanya yang diainginkan. Barang merek, telepon terbaru, liburan tahunan di pantai — semua ini menyenangkan, tetapi ini bukan kebutuhan dasar. Anak yang tumbuh di kondisi sederhana, tetapi dengan orang tua yang sayang, akan bahagia lebih daripada yang mendapatkan segalanya tetapi tidak mendapatkan kasih sayang.

Anda tidak wajib menjadi ideal dan tak pernah salah. Anda mempunyai hak untuk kegangguan, lelah, dan marah. penting untuk tidak menyembunyikan ini, tetapi untuk berbicara dengan kebenaran: «Saya lelah, saya memerlukan waktu untuk diri sendiri». Anak belajar mengerti emosi melalui Anda, dan jika Anda menyembunyikan perasaan, dia tidak akan belajar untuk menghadapi perasaan.

Anda tidak wajib membahagiani hidup, karir, hubungan untuk anak. orang tua sehat bukan yang menolak segalanya, tetapi yang mempertahankan diri sendiri. Anak memerlukan orang tua yang bahagia, bukan martir. Jika Anda merasa senang kerja — ini bukan alasannya untuk bersalah, tetapi alasannya untuk menjadi contoh.

Anda tidak wajib menjadi terapis kejiwa untuk anak Anda. Anda dapat menjadi dukungan, teman, pendidik, tetapi Anda tidak harus mengambil seluruh sakitnya. Kali-kali, cara terbaik untuk membantu adalah mengakui bahwa Anda tidak tahu jawab, dan berusaha mencari bantuan profesional.

Rasa tanggung jawab palsu sebagai alat manipulasi

Penting untuk memahami bahwa rasa tanggung jawab palsu sering muncul bukan hanya karena persyarat internal, tetapi juga karena manipulasi. Anak, khususnya yang berusia tinggi, dapat secara alami menggunakan garis lembut untuk mendapatkan yang diinginkan. «Kau tidak pernah menghabiskan waktu dengan saya» dapat menjadi kenyataan, tetapi dapat menjadi cara untuk mendapatkan pembelian lain atau keizinan. Dan tugas orang tua adalah untuk belajar membedakan kebutuhan yang sebenarnya dari capricious. Ini tidak berarti bahwa Anda harus mengabaikan kata anak, tetapi ini berarti bahwa Anda tidak harus menerima mereka sebagai kebenaran yang tak dapat ditolak. Tanyakan diri: «Apa yang berada di belakang kata-kata ini? Apa yang sebenarnya dibutuhkan anak saya?». Kali-kali, ini adalah perhatian, bukan barang, dan perhatian dapat diberikan tanpa rasa tanggung jawab, tetapi dengan kesadaran pilihan Anda.

Cara melucuti rasa tanggung jawab palsu

Melucuti rasa tanggung jawab palsu adalah proses yang memerlukan waktu dan kesadaran. Tahap pertama adalah mengakui bahwa rasa ini ada, tetapi tidak memberikan kekuasaan padanya. Ketika Anda menangkap diri berpikir «saya ibu yang buruk», berhenti dan bertanya: «Apa yang mendukung pikiran ini? Adakah bukti yang sebenarnya? Atau ini hanya takut saya?». Kali-kali, ternyata bukti tidak ada, hanya takut untuk tidak memenuhi ideal.

Tahap kedua adalah membedakan kekeliruan yang sebenarnya dari konfigurasi palsu. Jika Anda sebenarnya menggejolak anak, minta maaf dan jelaskan bahwa Anda salah. Jika Anda hanya tidak membeli permainan mahal — ini bukan kekeliruan, ini pilihan orang tua. Jangan minta maaf untuk hal yang Anda tidak dapat atau tidak mau lakukan.

Tahap ketiga adalah belajar untuk mengatakan kepada diri sendiri «saya cukup baik». Ini bukan tentang kepuasan diri, tetapi tentang penilaian yang realistis. Anda tidak harus ideal, Anda harus cukup baik. Psikolog Donald Winnicott memperkenalkan konsep «ibu yang cukup baik» — yang tak sempurna, tetapi memenuhi kebutuhan dasar anak dan memungkinkan dia untuk tumbuh, menghadapi kenyataan. Ini adalah pendekatan yang paling sehat untuk pengasuhan.

Tahap keempat adalah mencari dukungan. Bicarakan dengan orang tua lain, bagikan kekhawatiran. Kali-kali, kekeliruan yang Anda lakukan adalah hal yang dialami semua. Ini normalisasi situasi dan mengurangi beban isolasi.

Anak tidak harus menjadi tujuannya hidup

Ini terdengar keras, tetapi ini kenyataan. Anak tidak harus menjadi tujuannya hidup. Jika Anda sepenuhnya ter��us dalam anak, Anda menghilangkan contoh penting bagi dia — contoh orang dewasa yang hidup kehidupan yang penuh, memiliki minat, teman, pekerjaan. Anak harus melihat bahwa hidup tidak berakhir dengan kelahirannya, dan kebahagiaan orang tua adalah dasar bagi kebahagiaannya sendiri. Jika Anda merasa bersalah karena meninggalkan anak di kakek atau pergi ke gym, ingat: Anda tidak membuang dia, Anda mengajarkannya bahwa setiap orang memiliki hak atas ruangnya. Dan ini adalah pelajaran yang dia membawa selama hidupnya.

Kepercayaan diri seperti obat utama

Rasa tanggung jawab palsu makan takpercayaan diri. Ketika kita meragukan keputusan kita, kita menjadi rentan untuk kritikus internal. Namun, jika kita belajar untuk percaya diri, jika kita mengerti bahwa jalurnya adalah pilihan kita, bukan kekeliruan, kita dapat melepaskan rasa ini. Kepercayaan diri tidak berarti bahwa kita tidak akan salah. Ini berarti bahwa kita akan mengambil pelajaran dari kekeliruan, bukan menghukum diri sendiri atas mereka. Pengasuhan bukan ujian yang dapat diselesaikan atau gagal. Ini adalah proses dimana setiap hari kita belajar untuk menjadi lebih baik daripada kemarin. Dan ini cukup.

Penutup

Rasa tanggung jawab palsu untuk anak adalah bayangan yang kita proyeksi ke hidup kita sendiri. Ini tidak membuat kita lebih baik, ini membuat kita gelisah dan lelah. Melucuti dia adalah untuk berhenti meminta diri untuk hal yang tak mungkin, untuk kembali hak untuk kekeliruan dan lelah, untuk mengakui bahwa kita bukan dewa, tetapi manusia. Kita tidak wajib untuk ideal. Kita wajib untuk mencintai dan jujur. Dan jika kita dapat memberikan ini kepada anak — kasih sayang dan jujur — segalanya akan menjadi detil. Dan detil, seperti yang diketahui, tidak bernilai sakit yang kita causkan diri dengan rasa tanggung jawab. Perbolehkan diri untuk hanya menjadi orang tua. Cukup baik. Dan lalu anak Anda akan mendapatkan yang terpenting — bukan ibu atau ayah yang ideal, tetapi orang yang nyata, yang mencintai dan belajar untuk mencintai bersama-sama.

Permanent link to this publication: