Kapan Sumber Daya Tidak Ada: Bagaimana Menghadapi Kepatuhanan Dalam Keluarga, Jika Partner Tidak Kerja dan Hidup Dengan Uang Anda

Anda bangkit sudah lelah. Dalam dalam, kosong, dan di punggung Anda ada berat yang tak dapat dilepas. Pada hari kerja, Anda di tempat kerja tempat Anda juga harus 'berapi-api'. Pada malam, Anda kembali ke rumah tempat Anda tidak diharapkan dengan tangan terbuka - diharapkan dengan tagihan baru, daftar belanja dan pertanyaan abadi 'apa yang untuk makan malam?'. Dan partner Anda, yang penuh tenaga dan kesehatan, mengapa tak bekerja. Dia hidup dengan uang Anda, menyalahkan Anda atas segala kerja rumah dan saat ini masih dapat meminta perhatian, perawatan dan bahkan hiburan baru. Sumber keluarga dan anak Anda - Anda dan anak - mencair. Dan bersama dengan itu, menghilang pula niat Anda untuk hidup. Ini bukan hanya lelah. Ini adalah kepatuhan dalam bentuk penuh. Jika Anda mengenali diri Anda, artikel kami untuk Anda.

Mengapa kepatuhan dalam situasi ini sangat berbahaya

Kepatuhan profesional adalah buruk, tetapi kepatuhan dalam keluarga, saat Anda membawa beban ganda, menghancurkan lebih cepat. Rumah Anda berhenti menjadi tempat perlindungan dan menjadi tempat kerja lainnya. Anda tidak dapat istirahat, karena bahkan malam, tak ada yang mengambil alih. Anda bertanggung jawab atas kehidupan keluarga dan saat ini harus menerima bahwa partner Anda hanya penumpang di hidup Anda.

Sama sekali panik, saat partner Anda hanya menggunakan uang dan waktu, tenaga dan bahkan sumber emosional anak. Ini dapat terlihat dalam hal dia menyalahkan anak yang lebih tua untuk mengatur anak yang lebih muda, menciptakan ketergantungan, meminta perhatian yang terus-menerus atau manipulasi mereka. Dalam kasus ini, korban adalah bukan hanya Anda, tetapi anak — dia mengambil masa kecilnya dan dia juga terjeritak ke dalam hubungan yang ketergantungan.

Langkah Pertama: Kenali bahwa ini bukan tanggung jawab Anda

Banyak partner di situasi seperti ini hidup dengan rasa tanggung jawab selama bertahun-tahun. Mereka pikir bahwa mereka 'tidak cukup baik', bahwa partner lelah atau sakit, dan mereka hanya tak cukup sabar. Tetapi kenyataan adalah bahwa kepatuhan Anda bukan akibat kelemahan Anda, tetapi akibat gangguan jangka panjang dalam hubungan. Anda memberikan segalanya, tetapi mendapatkan kosong. Ini bukan normal, ini tak adil, dan ini menghancurkan Anda.

Yang pertama yang harus Anda lakukan adalah melepaskan beban tanggung jawab palsu. Anda tak terikat untuk menanggung seorang dewasa yang mampu bekerja tetapi tak mau. Anda tak terikat untuk menjadi orang tua tunggal untuk anak Anda dalam pasangan. Anda tak terikat untuk mengorbankan kesehatan Anda untuk memungkinkan partner Anda 'menemukan diri' selama bertahun-tahun.

Langkah Kedua: Tetapkan batas dan beritahukan dengan suara

Jika Anda belum mengatakan kepada partner bahwa Anda tak dapat hidup seperti ini lagi, lakukan hal itu. Tidak dalam bentuk skandal, tetapi dalam percakapan yang tenang dan kuat. Jelaskan: 'Saya tak dapat mempertahankan keluarga ini sendiri. Saya membutuhkan bantuan Anda — maupun Anda mencari pekerjaan, maupun kita meninjau anggaran dan tugas, tetapi saya tak akan menjadi sumber pendapatan tunggal lagi'. Ini bukan ultimatum, ini konstataasi fakta. Anda kepatuhan dan Anda tak memiliki kemampuan untuk terus beroperasi dalam mode yang sama.

Batas adalah apa yang Anda siap tanggung, dan apa yang tak. Tentukan untuk diri Anda: berapa banyak Anda siap masukan ke keluarga dalam uang? Berapa banyak waktu Anda siap menghabiskan dalam pekerjaan rumah? Berapa banyak energi emosional Anda dapat memberikan kepada partner, tanpa menghancurkan diri Anda? Tuliskan ini di kertas. Dan kemudian bicarakan dengan partner — tenang, tetapi keras.

Langkah Ketiga: Kembalikan hak Anda untuk istirahat

Saat Anda adalah satu-satunya yang bekerja dan mempertahankan rumah dan anak, Anda bahkan tak dapat berfikir tentang libur. Tetapi libur adalah sumber yang tak dapat diabaikan, tanpa itu Anda tak dapat berfikir jelas dan mengambil keputusan yang benar. Mulai dengan kecil: berikan diri satu jam setiap hari, saat Anda tak bekerja, tak membersihkan, tak mengatur anak. Hanya duduk, membaca, berjalan,ambil mandi. Satu jam ini harus menjadi hak Anda. Anda tak memerlukan ijin. Anda punya hak untuk ini, bahkan jika partner Anda marah.

Langkah Keempat: Bagi beban keuangan

Perbicaraan tentang uang sering kali yang paling sulit. Tetapi jika Anda menanggung semua kewajiban keuangan, Anda punya hak untuk meminta kontribusi dari partner. Jika dia tak dapat menemukan pekerjaan, biarkan dia mendaftar untuk bantuan, menemukan pekerjaan ekstra atau mengambil tanggung jawab atas semua kerja rumah, supaya Anda dapat bekerja dengan tenang. Ini bukan tentang kontrol, ini tentang keadilan. Jika partner Anda menolak untuk mendiskusikan uang, ini tanda merah. Posisi ini mengindikasikan bahwa dia tak melihat masalah kepatuhan Anda.

Langkah Kelima: Hentikan mengambil segalanya

Sering kali kami mulai melakukan segalanya sendiri, karena partner melakukan buruk atau tak melakukan sama sekali. Tetapi ini adalah celah. Anda mengambil segalanya, dan partner berada di keadaan yang biasa untuk tidak melakukan apa pun. Mulai delegasikan. Tuliskan daftar semua kerja yang Anda lakukan di rumah dan dengan anak. Dan hapus setengahnya, yang fisik tak dapat Anda lakukan. Jika partner Anda tak mau mencuci piring, biarkan gunung tumbuh. Jika anak Anda tak mendapatkan makan malam, biarkan partner Anda mempersiapkan makan malam itu. Anda tak harus menjadi orang yang bertanggung jawab atas kehidupan seluruh keluarga. Ini terasa keras, tetapi kadang-kadang hanya keras yang dapat memungkinkan Anda mendengar.

Langkah keenam: Perlindungi anak

Anak di keluarga seperti ini sering kali menjadi sandera: dia melihat lelah Anda, merasakan tekanan, dan kadang-kadang menjadi objek manipulasi. Bicara dengan anak. Jelaskan kepada dia bahwa tanggung jawab orang dewasa berada di tangan orang dewasa. bahwa Anda mencintai dia dan tak memungkinkan dia mengambil tanggung jawab yang tak sesuai dengan kemampuan. Jika partner Anda menggunakan anak sebagai alat tekanan, ini sudah abusi. Dalam kasus ini, bantuan psikolog atau bahkan pengacara menjadi kebutuhan.

Langkah ketujuh: minta bantuan

Anda tak terikat untuk menghadapi sendiri. Jika partner Anda tak mendengar Anda dan situasi tak berubah, minta bantuan kepada psikolog keluarga. Kadang-kadang hanya pihak ketiga yang dapat menunjukkan kepada seseorang bahwa perilaku mereka merusak. Jika psikolog tak membantu — pertimbangkan bahwa kepentingan Anda dan kepentingan anak Anda lebih penting daripada pengembangan hubungan tempat Anda tenggelam.

Jangan takut untuk menghubungi teman, keluarga, layanan sosial. Anda punya hak atas dukungan, dan Anda tak sendiri dalam situasi ini. Banyak wanita dan pria yang melalui hal seperti ini, dan sering kali solusi berada di tempat untuk berhenti menerima dan mulai bertindak.

Langkah kedelapan: ijinkan diri untuk mengambil keputusan

Jika partner Anda tak mau berubah, jika dia menyangkal masalah atau menuduh Anda — pertimbangkan apakah Anda siap hidup seperti ini selama hidup. Kepatuhan Anda bukan lelah sementara, ini tanda bahwa sumber habis. Anda tak dapat memompa cinta untuk seseorang jika tanggung jawab sendiri kosong. Jika partner Anda tak siap mengambil tanggung jawab atas hidupnya, mungkin Anda harus mengambil keputusan tentang pemisahan diri. Ini tak panas, tetapi kadang-kadang pemisahan diri menjadi cara tunggal untuk mempertahankan diri dan anak Anda. Ingat: Anda tak melepas seseorang, Anda memilih hidup. Dan ini normal.

Penutup

Kepatuhan dalam keluarga, saat partner tak bekerja dan hidup dengan uang Anda — ini bukan tanggung jawab Anda. Ini akibat gangguan, di mana Anda memberikan segalanya, tetapi mendapatkan kosong. Anda punya hak untuk lelah, memiliki batas dan meminta keadilan. Anda punya hak untuk libur dan dukungan. Dan Anda punya hak untuk meninggalkan jika upaya Anda tak dihargai. Mulai dengan kecil — dengan mengakui bahwa Anda tak baik. Dan kemudian langkah demi langkah kembalikan hidup yang Anda layak. Anda tak sendiri, dan Anda lebih kuat daripada yang Anda pikir.

Permanent link to this publication: