Maaf adalah bukan hanya "prasti". Ini adalah lepasan yang mengikat hubungan manusia. Pada berbagai budaya, pendekatan terhadap maaf berbeda: di tempat lain ini adalah ritual, di tempat lain ini adalah ekspresi kelemahan, di tempat lain ini adalah tindakan hukum. Tetapi apa yang artinya maaf dari sudut pandang etika, psikologi, bahkan politik? Mengapa beberapa orang maaf sebanyak seratus kali sehari, sementara yang lain tidak dapat keluarkan "prasti" bahkan dengan harga putus hubungan? Dan apakah dapat belajar untuk maaf dengan benar? Biarkan kita menggali mendalam.

Maaf sebagai kode budaya

Dalam Jepang, maaf adalah seluruh filosofi. Ada berbagai tingkat kedalaman penghentian, leksika yang berbeda untuk maaf kepada seorang sama, atasan atau bawahan. Maaf berarti memulihkan harmoni, "menjaga wajah". Di Inggris, "sorry" dikatakan bahkan ketika menginjak kaki seseorang. Ini adalah cara untuk menghaluskan kerusakan sosial. Di Rusia, maaf kadang-kadang dianggap sebagai pengakuan kelemahan: "orang kuat tidak maaf". Dari sini frasa populer: "saya maaf" daripada "maaf" — seperti upaya untuk menghindari tanggung jawab langsung. Kode budaya menentukan seberapa mudah kami mengucapkan kata-kata ini.

Kenapa kami tidak maaf

Akarannya berbeda. Kekuasaan ("saya tidak salah"). Rasa takut kehilangan otoritas ("jika saya maaf, bawahan tidak akan menghormati"). Paham bahwa maaf akan mengurangi kebenaran diri ("dia yang pertama memulai"). Trauma kecil: jika di masa kecil disanksikan untuk maaf, seseorang menguasai bahwa meminta maaf adalah berbahaya. Akhirnya, pertahanan psikologis: seseorang begitu mengidentifikasikan diri dengan tindakannya, bahwa maaf bagi dia sama dengan auto-destruksi. Tidak mampu maaf bukan karakter, tetapi masalah yang dapat diselesaikan.

Maaf dalam bisnis dan politik

Maaf publik CEO perusahaan untuk produk rusak atau politisi untuk skandal korupsi adalah langkah strategis. Maaf yang disampaikan dengan benar dapat menyelamatkan reputasi. Maaf yang salah dapat memukul. Contoh: maaf Bill Clinton untuk hubungan dengan Monica Lewinsky (tidak masuk akal, dengan para pengacara) dan maaf perdana menteri Kanada untuk intervensi Jepang selama perang (setelah bertahun-tahun). Maaf publik termasuk formula: pengakuan kesalahan, penjelasan (tidak penyanggapan), ekspresi penyesal, janji untuk memperbaiki, tindakan khusus. Tanpa poin terakhir, ini hanya getar udara.

Pсихология искренних извинений

Apa yang membuat maaf menjadi nyata? Empat komponen: 1) pengakuan tanggung jawab diri ("saya melakukan ini, bukan obyektif"); 2) pemahaman mengapa ini salah ("saya menyadari bahwa kata-kata saya menyebabkan sakit"); 3) ekspresi penyesalan ("saya sungguh-sungguh maaf"); 4) janji untuk tidak mengulangi ("saya akan berusaha untuk tidak melakukannya lagi"). Dan pentingnya, tanpa syarat: "maaf, tapi jika kamu tidak…" bukan maaf, tetapi tuduhan. Juga penting ekspresi non-linguistik: kontak mata, posisi yang terbuka, suara yang masuk akal.

Maaf dan pengampunan: hal yang berbeda

Kami maaf untuk diampuni. Tetapi pengampunan tidak dijamin. Ini normal. Pengampunan adalah hadiah bagi orang yang dihina. Orang dapat menerima maaf, tetapi tidak mengampuni. Atau tidak menerima. Maaf yang sebenarnya tidak memerlukan pengampunan, ia membebaskan penyesal dari beban dosa. Namun jika Anda maaf, tetapi tidak diampuni, ini tidak berarti Anda maaf dengan sia-sia. Anda telah melakukan bagian kerja Anda.

Gender aspects of apologies

Pelajarannya menunjukkan bahwa wanita sering maaf lebih kerap daripada pria. Tidak karena mereka lebih sering salah, tetapi karena tingkat penglihatan mereka tentang "kesalahan" yang lebih rendah. Pria sering tidak melihat masalah di tempat wanita menyangkut perilaku yang menghina. Selain itu, pria takut bahwa maaf akan merusak status mereka. Ini berhubungan dengan tekanan sosial: "pria harus kuat". Dalam hubungan yang sehat, stereotip gender diatasi: kedua pasangan belajar untuk mengatakan "prasti".

Bagaimana untuk belajar maaf

Jika Anda mengerti bahwa Anda sulit untuk maaf, mulai dengan kecil. Maaf untuk terlambat ke pertemuan, untuk kecurigaan, untuk suara yang keras. Rasakan bahwa dunia tidak jatuh. Gunakan teknik "Pesan Saya": "Saya sungguh-sungguh maaf karena saya mengecam, saya salah". Jangan tambahkan "tetapi". Praktekkan di depan cermin. Dan ingat: maaf bukan penghinaan, tetapi ekspresi penghormatan bagi orang lain dan diri sendiri. Semakin tinggi self-esteem, semakin mudah untuk mengakui kesalahan.

Kapan tidak perlu maaf

Maaf dapat beracun. Orang yang selalu maaf (sindrom "saya-salah-berbagai-things") mengganggu lingkungan sekitar dan menderita dari self-esteem yang rendah. Jangan maaf untuk emosi Anda ("maaf, saya sedih"), untuk batasan Anda ("maaf, saya tidak dapat bekerja hari ini"), untuk penampilan Anda, untuk keberadaan Anda. Maaf harus seimbang dengan kesalahan. Jika Anda maaf seribu kali sehari — ini bukan budaya, tetapi neurosis.

Maaf adalah seni yang bukan semua orang memilikinya. Tetapi seni ini dapat dipelajari. Dia memerlukan keberanian, kejujuran, dan kelemahan. Dalam dunia tempat setiap orang berjuang untuk kebenaran mereka, kemampuan untuk mengatakan "prasti" adalah ekspresi kekuatan, bukan kelemahan. Karena kuat tak takut mengakui bahwa dia salah. Coba hari ini maaf kepada seseorang yang lama seharusnya. Dan rasakan seperti batu jatuh dari punggung.

Permanent link to this publication: